Creio que muita gente já deve ter ouvido falar – saiu no Ancelmo Góes há uns dois meses – que as palmeiras Talipot (Corypha Umbraculifera) plantadas no Aterro do Flamengo na época da sua construção em 1960-1965, estão florindo, proporcionando uma visão de rara beleza.

Parênteses: para mim, o Aterro, projetado por Burle Marx, foi a última obra decente feita no Rio de Janeiro, e já se vão quase 50 anos…

O problema é que essa espécie, originária do Sri Lanka e sul da Índia, só floresce uma vez na vida, entre os 30 e 80 anos de vida, e depois morre.

Sendo assim, para que esse momento não se perca, vão aqui algumas fotos do Luiz Eurípides, meu colega de trabalho e atual discípulo numa atividade que ele vai me substituir e gostar muito.

Namastê (“adeus” em hindi)…

Numa manhã nublada e chuvosa, tal e qual minha mente nessa mesma manhã, peguei um táxi para ir ao trabalho, como sempre (já desisti do “transporte” público no Rio há muito tempo, e dirigir até o meu trabalho, bem… já desisti há mais tempo ainda).

O táxi era um Santana – claro – com assentos brancos (!). O rádio tocava música clássica (!!)
Mas o que mais me chamou a atenção foram os provérbios espalhados pelo carro, plastificados com ventosas nos vidros. Cito alguns que fiz questão de escrever ao chegar ao trabalho para não esquecer:

- É difícil encontrar a felicidade dentro de nós, mas não a encontraremos em nenhum outro lugar;

- Que eu seja grande, mesmo às vezes achando o mundo tão pequeno;

- Guardar ressentimento é como tomar veneno e esperar que o desafeto morra (essa é de Shakespeare);

- Difícil não é lutar, é desistir do que se ama. Eu desisti de lutar, não por não ter mais forças, mas por não mais aguentar sofrer.

A corrida deu 10 reais. Eu tinha uma nota de 20 e disse para o motorista: “Fique com 20. O sr. está de parabéns pelo carro, pela música, pelos provérbios. Animou o meu dia”. Apertamos as mãos, ele ficou até encabulado.

E eu me senti muito melhor.

A querida Flavia Penido, também conhecida como Lady Rasta, escreveu um post interessantíssimo sobre dez fatos que as mulheres precisam saber sobre o câncer de mama. Isso no mês onde rola a campanha do Outubro Rosa, sobre a necessidade de conscientização da prevenção desta doença. E atualmente o “SUS é obrigado por lei a realizar mamografias anuais em todas as mulheres acima de 40 anos.”

Mais detalhes, links e outras utilidades no post da Lady. A palavra está com ela (e com todo mundo que divulgar, claro)!

PS.: Lá tem o link do SUS de SP. Vai aqui o do RJ – http://www.saude.rj.gov.br/guia_sus_cidadao/pg_15.shtml

Mais uma boa dica para viajantes e “nem-tão-viajantes” assim: o portal linguístico Bab.la, com sede na Alemanha, oferece dicionários em 15 idiomas, além de vários exercícios de vocabulário, testes, jogos e fóruns.

Em Português há dicionários português-inglês, espanhol e alemão, por enquanto. Mas o usuário (se já tiver um conhecimento de inglês) também pode aumentar essa gama usando o dicionário de Inglês, que já tem traduções para francês, romeno, russo, chinês, hindi (!) e outros. E ainda tem o Guia de Frases e Expressões para uso cotidiano, acadêmico, negócios, pessoal etc. Entre outras utilidades, bom para saber onde fica o toalete mais próximo quando você estiver na Índia, por exemplo…

Enjoy.

Alguns posts provocam efeitos colaterais interessantes. Quando a Camila postou em seu blog sua viagem ao Peru – ocorrida uma semana depois das minhas andanças naquelas paragens (!) - incluindo o Lago Titicaca e as comunidades indígenas dos Uros, que lá vivem em ilhas artificiais flutuantes, começaram a aparecer leitores que procuravam na internet “como as crianças Uros iam à escola“, e eram direcionadas ao Viaggiando nel Mondo. Até que a Camila descobriu que toda essa audiência era o resultado de trabalhos escolares de instituições que usam determinada apostila de Geografia (Rede Pitágoras, de BH), onde um dos temas de trabalhos em grupo era exatamente sobre a educação dos Uros.

Pois bem, quando postei sobre minhas aventuras em San Andrés, na Colômbia, em especial o mergulho em Rose Cay (El Acuario) com um cardume de arraias, fiquei tão encantado com aqueles belíssimos seres marinhos, tão elegantes em seus movimentos que até lembravam caças espaciais, como escrevi à época, que não resisti e relacionei, no final do post, as naves dos filmes de sci-fi que foram inspiradas em arraias. Quando se vê uma delas “voando” pelo mar, não se precisa nem usar muito a imaginação…

Passou o tempo e não deu outra: um dos termos de busca mais procurados pelos quais os internautas estão chegando no meu blog é exatamente “cylon raider” (abaixo) - o caça de três tripulantes que era a espinha dorsal das forças militares cilônias – seres outrora reptilianos e agora cibernéticos, originários do planeta Cylon – os inimigos da humanidade na série “Battlestar Galactica“, tanto a original transmitida no período 1978/1980, quanto a releitura de 2003/2009.

Como este blog foi originariamente definido como sendo “um blog de viagens, comida, cinema etc” (está no cabeçalho, pay attention please…), e esta parte cinéfila caiu no limbo há muito tempo, resolvi escrever estas mal-traçadas para não deixar frustrados os que aqui aterrissam depois de longas buscas no Google e não encontram o que procuravam. Imaginem, o fanático por sci-fi procurando seus objetos de desejo na Web até altas horas da noite, aí chega no meu blog e descobre que eu estava falando de mergulhos, arraias, espongiários e equinodermos etc. Deve ser uma dor incomparável. Sei como é isso, até porque também sou outro “sci-fanático“. Empatia é isso aí. Então vamos viajar em velocidades superiores às da luz.

1- Battlestar Galactica – 1978 / 1980

No piloto da série, produzido por Glen A. Larson para a rede de televisão ABC e que foi exibido nos cinemas brasileiros (não lembro se vi no extinto Cinema Niterói ou no igualmente extinto Cinema Icaraí, mas vi), vemos na introdução que a raça humana teve sua origem no planeta Kobol e daí se espalhou pela Galáxia, colonizando treze planetas, sendo que doze fazem parte desta, digamos, “federação”, e o décimo terceiro planeta seria a Terra, esquecida há muito tempo na lembrança dos homens. Alguns dizem que este número seria uma alusão às Treze Tribos de Israel ou às Treze Colônias Americanas.

Parênteses: considerem que na época, estava no auge o livrinho “Eram os Deuses Astronautas“, do picareta-mor Erich Von Daniken, que sustentava que ETs haviam entrado em contato com os seres humanos primitivos e acelerado a evolução tecnológica do homem. As provas dessa influência estariam nas Pirâmides, em Machu Picchu, nas lendas da Atlântida e do Triângulo das Bermudas etc. Hoje, Daniken tem um parque temático com todas suas “teorias” em 3D Imax digital e muitas bugingangas para vender (eu fui fã dele naqueles tempos, eu confesso).

Além do megassucesso de Star Wars no ano anterior, a série aproveitou o zeitgeist (espírito da época - hoje estou chique) dos anos 70 e incorporou esses conceitos, tanto na narração introdutória – onde se dizia pomposamente que alguns acreditavam que antepassados dos homens estiveram na Terra, os quais seriam os parentes dos egípcios, astecas, toltecas e maias e blá blá blá – como na utilização de termos e conceitos relativos à Antiguidade Clássica: robôs chamados de “centuriões”, nomes familiares como “Apolo”, ” Atlantis”, “Pegasus” e até o próprio capacete dos pilotos humanos, que lembrava muito o toucado listrado azul e dourado dos faraós egípicios (nemes).

Voltando à história, após uma devastadora guerra de mil anos dos humanos contra os cilônios, estes propõem um acordo de paz, a ser realizado em Caprica (um dos doze planetas mencionados. Cada planeta tinha sua nave de batalha, e a Galactica representava Caprica). Mas tudo não passa de uma crocodilagem (descendentes de répteis, lembram?…) e os cilônios pegam as forças humanas desprevenidas e fazem picadinho da armada humana e de suas colônias.

Depois desse sacode sideral, a única nave de batalha que restou foi a Galactica, que conseguiu fugir a tempo (alguns episódios depois, a Galactica encontra a Pegasus, a qual também sobreviveu ao ataque, mas preferiu trilhar seu próprio caminho) e convocou tudo o que ainda pudesse navegar pelo espaço para acompanhá-la com os sobreviventes da humanidade até a décima terceira colônia perdida e há muito esquecida – a Terra, como vimos.

Liderando essa armada brancaleone, a Galactica passa por várias peripécias para tentar achar o planeta Terra, sendo perseguida impiedosamente pelos cilônios e sofrendo vários ataques pelo caminho, igual a uma Geni espacial.

A BS Galactica (acima) possuía 1.200 metros de comprimento e um esquadrão de 75 caças Viper (abaixo) - os únicos que sobraram do famigerado ataque cilônio. Os personagens principais eram o comandante Adama (Lorne Greene), Apolo, filho de Adama (Richard Hatch),  Starbuck, o melhor piloto da frota (Dirk Benedict, que também trabalhou no seriado “Esquadrão Classe A“), e Baltar (John Colicos), o traíra humano que entregou sua raça aos cilônios, sedento de poder e de algum cargo comissionado no Senado de Cylon.

Enquanto Apolo fazia o estilo do piloto “bom-moço”, Starbuck era sua contraparte: fumava charutos (havia algum planeta chamado Cuba?), bebia, jogava e pegava todas, tal e qual um José Mayer das estrelas.

Ainda sobre a Galactica: no início de um episódio, Apolo está numa torre de observação astronômica e comenta com Starbuck que originariamente havia dez torres daquele tipo, mas aquela era a última que restara desde a construção da espaçonave, 500 anos atrás. Ou seja, as naves da classe eram construídas para durar, ao contrário de tudo que VOCÊ tem em casa: seu carro, seu computador, seu MP3, seu celular, seu DVD etc…

Sobre as forças cilônias, eram consideravelmente mais poderosas que as humanas – ainda mais depois do genocídio ocorrido no início da série. A esquadra cilônia era composta das sombrias Cylon Basestars (na tradução da série, ficou nave-base cilônia), tecnologicamente superiores às naves de batalha humanas, não sendo páreo para estas. Com 1.800 metros de diâmetro, carregando 300 raiders, batalhões inteiros de soldados-robôs – os centuriões – mísseis nucleares, canhões laser e megapulsares (descritos como suficientes para detonar uma nave do porte da Galactica com poucos disparos), não seria sensato enfrentá-las diretamente. Para piorar, ainda vinham em formações de três…

E então chegamos ao nosso amigo (?), o cylon raider (a tradução correta seria nave de ataque cilônia, mas ficou como caça). Tripulado por três centuriões – o comandante, o piloto e o artilheiro (ao lado), vinha em massa contra os pobres humanos e qualquer outro que se metesse no caminho do Império Cylon.

Armado com lasers e mísseis e medindo 12 metros X 15 metros, também tinha o hábito de surgir em ondas de três, e o hábito pior ainda de executar táticas kamikazes, jogando-se carregado de explosivos contra as pistas de pouso da Galactica, causando danos consideráveis. Aqui, um aparte: todas essas táticas evocam as utilizadas pelos japoneses contra os americanos na 2ª Guerra Mundial, onde os caças Zero também vinham em ondas de três e se jogavam nos porta-aviões americanos, para causar a maior extensão de danos possível (isso se não fossem derrubados antes).

Ao lado, ataque real de um Zero suicida ao USS Missouri na 2ª G.M.

Voltando ao espaço sideral, os pilotos humanos compensavam a imensa superioridade bélico-numérica  de Cylon com estratégias criativas e iterativas, coisa que os cilônios não eram capazes de fazer com a sua programação básica.

A série durou uma temporada de 21 episódios em 1978, e teve uma continuação – Galactica 1980, de apenas 10 episódios, onde finalmente a espaçonave encontra a Terra e os atores que substituíram Apolo e Starbuck inflitram-se entre os terráqueos, aprendendo sobre o nosso modo de vida. Esta continuação foi um fracasso e Galactica foi para o arquivo da emissora.

Curiosidade: em 1978, a 20th Century Fox acionou na Justiça a Universal Studios por plágio, alegando que 34 conceitos de Galactica foram copiados de Star Wars. A Universal imediatamente retaliou, afirmando que Star Wars havia copiado idéias do filme Silent Running (1972), da própria Universal, e dos seriados de Buck Rogers da década de 30. As ações foram arquivadas por “falta de mérito” e tudo terminou em pizza. É, George Lucas, você ganhou dinheiro em 99,9999% das ocasiões, mas não dessa vez… (comentário: de fato, o centurião cilônio é a cara do Darth Vader…)

2- Battlestar Galactica – 2003 / 2009

Vinte e três anos depois, eis que surge um revival da série, com algumas mudanças muito interessantes. Para começar, o episódio original foi uma minissérie de três capítulos exibida em dezembro de 2003 nos EUA, e de cara mostrava uma abordagem do tema e atuações bem mais sombrias, com várias intrigas correndo por baixo do pano de chão do faxineiro da Galactica.

Nesta série, os cilônios foram criados pelo homem para realizar diversas atribuições, entre elas trabalhar em determinadas atividades e… guerrear. Porém, algum bug rolou na programação dos robôs, eles surtaram e se voltaram contra seus criadores. Aconteceu então a Guerra Cilônia, que durou uns treze anos, e um armistício foi declarado. Mas quarenta anos depois os cilônios voltam com tudo e mais uma vez a humanidade é deixada à beira da extinção (ao lado). Desta vez, além dos centuriões de sempre, os estrategistas de Cylon prepararam uma surpresa: cilônios humanos, criados com o propósito de inflitração e desativação dos sistemas de defesa das colônias. Este fito é conseguido através da mais velha de todas as armas…: uma cilônia humana, a Número Seis (Tricia Helfer - abaixo), seduz o Dr. Gaius Baltar (James Callis) e consegue acesso aos códigos secretos para disseminar um vírus que dá um tilt em todas as naves de guerra, exceto a Galactica, que estava fora da área de cobertura justamente porque iria ser descomissionada e transformada num museu em homenagem aos mortos na citada Guerra Cilônia. Às vezes é bom não estar na rede…

Quem pode culpar o pobre Baltar por atender os pedidos tão doces e gentis desta lady?

Após a destruição de tudo que cheirasse a gente, mais uma vez a Galactica consegue fugir, liderando o bando de sobreviventes do genocídio, à procura da Terra, a esquecida colônia que não ousa dizer o seu nome.

Como comandante, William Adama (Edward James Olmos) e como principais pilotos, seu filho Lee Adama (Jamie Bamber) – codinome “Apolo…”  e Kara Thrace (Katee Sackhoff) – codinome “Starbuck (!)” – isso mesmo, o mulherengo Starbuck da série original agora é uma mulher (bem gata, por sinal). A luta continua.

A “nova” Galactica possui agora 1.400 metros, 514 canhões secundários e 24 primários (chamados de “Armas de Energia Cinética” – ou seja: balas…) e 12 lança-mísseis, além do seu esquadrão de Vipers.

 De todos, o Viper (abaixo) foi o que mais se manteve, digamos, “fiel” ao desenho original. Devido à morte do presidente das doze colônias durante o ataque cilônio, sua Secretária de Educação, Laura Roslin (Mary McDonnell) assume o posto, em uma rápida cerimônia, como exigia a ocasião e o adiantado da hora. O contexto desta cerimônia evoca a posse de Lyndon Johnson após o inesperado assassinato de JFK. Curiosidade: a mesma atriz Mary McDonnell interpretou também a primeira-dama dos EUA em Independence Day (1996), onde faleceu devido à queda do helicóptero presidencial após o ataque das gigantescas naves alienígenas…

Embora a nova série tenha ganho inúmeros prêmios (melhor ator, melhor série, melhor coadjuvante, melhores efeitos etc.), no início, alguns críticos contestaram o fato de os humanos apresentados na série adotarem o american way of life, mesmo pertencendo a outra civilização humana que não era a nossa. Como exemplo, o uso de ternos e gravatas, a mídia onipresente, jipes hummers (!) circulando nas bases coloniais antes do ataque cilônio, e a própria nave da Presidente Roslin, a “Colonial One”, cujo nome e pintura lembram imediatamente o Air Force One, da presidência americana. Mas isso é explicado no final da série, que não vou contar…

E do lado cilônio? Bom, já mencionei, mas ainda não mostrei uma foto do centurião básico, desta vez feito em computação gráfica:

O centurião é o “burro de carga” das forças terrestres de Cylon. Com uma blindagem completa, grande agilidade nos membros e na locomoção e equipado com diversas arams conforme a ocasião, é um formidável oponenete a ser considerado, especialmente se você está ferido e sozinho num prédio abandonado e percebe que eles estão se aproximando, no modo “search and destroy“, ou seja, “pega, mata e come”.

O fato dos cilônios terem sido renderizados em CGI na nova série causou um problema social para os “antigos” cilônios…

Mais uma vez, a espinha dorsal da esquadra cilônia é a Cylon Basestar, desta vez fazendo jus ao seu nome, pois consiste agora de duas estruturas em forma de Y sobrepostas. Seu comprimento é de 1.030 metros e é armada com mísseis comuns e nucleares, além do tradicional esquadrão de cylon raiders (abaixo).

E mais uma vez chegamos ao “novo” Cylon Raider, agora um ser cibernético, ao contrário do “anterior”, que era um equipamento tripulado por robôs – o que, convenhamos, não fazia muito sentido, pois seria muito mais prático que a própria nave fosse robotizada. E assim foi feito.

Em forma de foice e medindo 9 metros X 6 metros, o atual raider possui dois canhões e mísseis. Quando destruído, suas vivências de combate são, digamos, downloadeadas para uma nave de “ressurreição”, onde o novo raider “renasce” com mais experiência, e, portanto, mais hábil e letal. Espiritismo cibernético. Justamente por isso, são capazes de sentir a dor e o trauma da “morte”. Não sabemos se existem psicanalistas no Império Cylon para tratar desses casos.

Abordando – entre outras questões filosóficas interessantes – o fato de uma das causas do conflito entre Cylon e os Humanos ser religioso – na série, os humanos são politeístas e os cilônios, monoteístas (!), os diferentes pontos de vista de cada lado (os cilônios consideram os seres humanos “maus” devido aos acontecimentos da primeira Guerra Cilônia), as crises de identidade dos cilônios humanos e as tradicionais referências à mitologia terrestre, a série foi um sucesso e só terminou este ano, com chave de ouro.

Curiosidade: o ator Richard Hatch, que interpretou o capitão Apolo na série original, volta nesta série como Tom Zarek, um ativista político que passa ao terrorismo ao explodir um prédio do governo, antes do ataque de Cylon (comentário: os anos não lhe foram gentis…)

Bem, espero que agora, quem chegar até aqui procurando por cylon raiders e similares fique satisfeito. Eu ficaria. Ou não?

Saudações.

FONTES:

http://www.battlestarwiki.org/

http://en.wikipedia.org/wiki/Battlestar_Galactica

http://www.imdb.com

http://www.tecr.com/galactica/capships/basestar.htm

Um projeto do qual fui informado e achei muito interessante é o Blogs de Viagem: consiste num site que relaciona os links para os feeds (rss) de vários blogs de viagem & turismo, categorizando por destinos, através de uma rotina de busca (ver o banner aí do lado, please).

O site ainda está na versão beta, mas já possui mais de 2.300 links, tanto dos blogs da comunidade VnV, como de outros blogueiros. Notem que são apenas os links para os feeds, como escrevi; não se trata de plágio ou cópia de conteúdos alheios, como lamentavelmente aconteceu semana passada num “blog” maluco desses por aí (e que até avisei ao Ricardo Freire, pois vários posts do VnV estavam descaradamente copiados no tal “blog”).

Mas o interessante é que, depois dos agregadores de buscas de hotéis, vôos, etc etc etc, agora temos um agregador de posts de viagem (onde se pode indicar os favoritos) para curtir.

Parabéns à equipe do site e ao Alexandre Pajola, webmaster do site, que gentilmente me contatou e até pediu sugestões para o projeto.

De nada.

Vasculhando meus alfarrábios digitais, encontrei estas fotos de dois anos atrás, quando fomos a um excelente restaurante suíço-alemão em Nova Friburgo, o Braun Braun. Para quem está no Rio ou em Niterói, é fácil chegar: o restaurante fica na estrada Rio-Friburgo, km. 73, no distrito de Mury, no Mury Shopping (um conjuntinho simpático de lojas de artesanato e artigos de cama e mesa, a céu aberto). Você vai passar por um posto da PM do lado esquerda, depois pelo Mury Garden Hotel à esquerda e o Hotel Garlipp à direita, e finalmente por outro posto da PM à esquerda. O Mury Shopping está em frente, à direita. Claro, se você entrou em Friburgo por outro lado, você vai ter que sair da cidade até chegar em Mury e seguir o caminho inverso.

O restaurante se destaca por ter uma carta de mais de 150 tipos de cerveja – o “cantinho” da cerveja – Biergarten, desde as nacionais de produção limitada, como Therezópolis, Bäden Bäden, Bohemia Confraria etc, como também as internacionais Höegaarden, Erdinger, Guinness, Leffe, Stella Artois, Warsteiner e outras que você nem sabia que existiam.

Mas como não fomos só para beber, tivemos que comer também (que sacrifício…). A comida é excelente.

De entrada, não deixe de provar a casquinha de truta, uma delícia.

O restaurante tem a decoração típica que se espera de um restaurante alemão: muita madeira aparente, brasões, lareira e outras bossas teutônicas. É bom chegar entre meio-dia, meio-dia e meio, pois depois lota com casais e famílias, tanto da cidade como de fora (nós).

Não parando por aí, pedimos um saboroso marreco ao vinho, com purê de maçã, batatas sauté e salada de repolho roxo. Uma delícia.

E para concluir os trabalhos, um petit gatêau em forma de coração… Que meigo.

Há também uma lojinha de lembranças do local, com bonés, canecas, camisas, chaveiros, etc.

Um bom passeio de um dia, para quem mora no Rio, Niterói ou redondezas. Eu recomendo.

Serviço:

Estrada Rio-Friburgo, km. 73 – Av. Walter M. Thedin 205 – Mury Shopping

Mury – Nova Friburgo – RJ

Tel.: (22) 2542-1338

Atualização: NÃO aceita cartões (débito ou crédito).

Uma boa dica para quem procura hospedagem no Brasil e no mundo é o Trivago. Sua grande (e maior) vantagem é agregar vários buscadores de hotéis e pousadas, como Venere, Ebookers, Lastminute.com, Booking.com  e outros, em apenas um site, comparando preços e formando uma “rede social” dos usuários / comentaristas do site, com 15 milhões de opiniões e dicas cadastradas sobre os destinos, atrações e etc, como é de praxe nos sites de buscas e avaliação de hotéis.

O Trivago começou em 2004 na Alemanha e rapidamente desenvolveu suas versões para outros países europeus, chegando agora ao Brasil. Ao final de 2005 já possuía 150 mil visitantes por mês, e hoje conta com 3 milhões de visitas só na Europa,, totalizando 7 milhões de visitas mensais no mundo.

Na home do site, você encontra os links para as versões do Trivago em outros países, desde Alemanha até China, passando por Rússia, França, Espanha, Itália, EUA, Turquia, Sérvia, Japão e outros.

De nada.

Existe uma premiação rolando na web, que é o selo “Blog de Ouro” (abaixo), mas, apesar das minhas pesquisas, não consegui descobrir quem o criou. Consiste no seguinte: um blogueiro recebe a indicação de outro, exibe a imagem do selo no seu blog (no cabeçalho ou em algum widget), indica cinco outros blogs que deverão proceder da mesma forma e verifica se as regras estão sendo cumpridas. A Jamille, do ótimo blog Morro de São Paulo by Jam, me indicou e fiquei muito honrado e feliz pelo reconhecimento.

Porém, decidi, digamos, renunciar às regras e não indicar ninguém (não me apedrejem, leiam tudo!!!), pelos seguintes motivos que expliquei à Jamille hoje, por e-mail, nestes trechos:

“Oi, Jamille! Tudo bem?

(…) peço que não me leve a mal, mas me sinto desconfortável com algumas das regras do Blog de Ouro.

Entendo que o procedimento tenha sido criado na boa vontade etc (aliás, gostaria de saber quem o criou, por curiosidade), mas:

1- Ter que indicar outros cinco (e somente cinco) blogs: quando eu vejo meu blogroll, são tantos bons blogs, inclusive alguns que nem são de viagens (como o Pedro Doria e o Guilherme Fiuza), que me sinto injusto em indicar apenas cinco. Creio, sem demagogia ou “ficar em cima do muro”, que todos mereceriam uma indicação;

2- Impor estas regras aos blogueiros indicados e fiscalizar o cumprimento das mesmas: também não me sinto confortável com isso, pois ao indicá-los, estarei gerando uma obrigação a mim e aos indicados, que teriam que fazer o mesmo processo e por aí vai. Parece com aquelas correntes de e-mail de mandar para 20 amigos… rsss. Há quem goste e há quem não goste, esse é o problema.

Acho que o problema é o caráter impositivo do selo. Creio que isso poderia ser repensado por quem o criou.

Exemplo: um blogueiro poderia indicar um outro (ou outros) e estes, se assim o desejassem, poderiam indicar outros blogs, na quantidade que achassem necessária, ou não indicar ninguém e apenas aceitar a homenagem. Seria estritamente facultativo ao ‘homenageado”.

Então, pretendo escrever um post sobre a homenagem, mas não vou “colar” o selo no cabeçalho / widgets do meu blog, citando no post os motivos que descrevi acima.

(…) Como já disse, obrigado pela indicação e pelo reconhecimento!

Grande abraço
Arthur
http://agoravai.wordpress.com/“

A Jamille respondeu e foi superlegal, compreendeu perfeitamente, para minha felicidade. Estava com receio de causar algum mal-estar.

Sendo assim, fica aí o registro. De qualquer forma, passei para a categoria “gold”. Só falta chegar à “platinium”

Mais uma vez, um abraço a todos e em especial para a Jamille!

Para quem quiser ver, a prova: ZERO grau em Niterói (e já faz uns cinco dias que está assim). Não disse que o inverno aqui é rigoroso?…

ATUALIZAÇÃO: Mas vocês vêem como é que são as coisas, não é? A foto deu uma impressão moderníssima de Niterói. Aí vem o emaranhado de fios (que deveria ser subterrâneo) nos postes e estraga tudo… Quando vai passar um “Niterói Cidade” aqui???

Enfim dei o salto quântico para a categoria das centenas de milhares, após toda sorte de adversidades e enfrentando bravamente os indomáveis e obscuros recônditos profundos da internet, povoados por toda sorte de pesadelos. Enfim, cheguei aos cem mil acessos, tal e qual Nigel Mansell empurrando seu Lotus sem gasolina para chegar ao final do GP de Dallas de F-1 de 1984.

(Na foto acima, o blogueiro exausto após escrever mais um post)

Agradeço a todos que, comentando ou não, passaram por aqui nestes dois anos e meio. Agradeço ao pessoal da comunidade Viaje na Viagem: Carla, Emilia, Majô, Arnaldo, Meilin, Carmen, Lu Malheiros, Wanessa, Carol Wieser, Camila, Angela Bruno, Beto, Jorge “Sumido” Giramundo, Mô Gribel, Marcio, Destemperados, Flavia Rasta, Carla Z, Carla Tolosa, Marcie, Patsy, Paula*, Mari Campos, Sylvia de POA e Silvia do Matraqueando, JB, Rodrigo Purisch, a Carla Made in Carla e o Orlani Junior que criaram seus blogs inspirados em mim (quem diria…), outros que já peço mil desculpas por esquecer e finalmente, ao Ricardo Freire, que começou essa loucura toda e nos contaminou com este vício incurável. Qualquer coisa, reclamem com ele!

Agradeço também a:

- Você, cara leitora, que acessa meu blog enquanto o traste do seu marido está no sofá vendo o Brasileirão, bebendo cerveja e coçando o saco. A sra. poderia estar numa sala de chat erótico como “Gostosa_19″ e, no entanto, vem até aqui. Admiro isso.

- Você, caro leitor, homem honesto, que vive “escorraçado na própria casa, cabisbaixo e humilhado enquanto os canalhas triunfam sorridentes”, como diria Arnaldo Jabor. Você poderia estar em um dos trilhões de sites pornôs da web e, no entanto, também dá uma passada aqui. Respeito isso.

- Você, trabalhador oprimido pelo sistema capitalista neo-liberal, que corajosamente desafia a Máquina acessando meu blog no trabalho, entre um “alt-tab” e outro para uma planilha de Excel quando o chefe se aproxima. Aproveite, pois logo irão bloquear o acesso a blogs na sua empresa. É apenas uma questão de tempo. Mas LUTE até o fim! Caia de pé, companheiro!

E vamos ver o que ELES disseram:

REI LEÔNIDAS: THIS IS BLOOOGING!!!!!

MORPHEUS: Unfortunately, no one can be told what blogging is. You´ll have to do it for yourself.

DARTH VADER: The power of the Blog is with you, young apprentice. But you are not a Rupert Murdoch yet.

SHREK: Olha só que bonitinho… ele tem botinhas e faz carinhas! Vamos acessar o blog dele dois milhões de vezes para ele ficar contentinho…

BURRO FALANTE: O QUE? DOIS MILHÕES DE VEZES? Você acha que eu não tenho mais o que fazer???

SHREK: Eu acesso um milhão de vezes, você acessa outro milhão de vezes. É fácil… E a gente pode chamar o resto do pessoal para ajudar…

BURRO FALANTE: Ai, meu Deus, saudades de quando eu era um tira da pesada…

Considerações Finais: Homenagem ao Povo Colombiano

Esta viagem à Colômbia me deixou muito feliz. Primeiro, por ter sido muito mais do que eu esperava; segundo, por ter ajudado (espero) a desfazer preconceitos e temores existentes em mim e nos leitores, pelo que eu vi nos comentários. Como eu mesmo escrevi na primeira parte dessa jornada: “Para muita gente, quando se fala em viajar até a Colômbia, o que vem à mente é um país violentíssimo, dividido em uma guerra civil que já se arrasta há mais de 40 anos, com atentados e tiroteios em qualquer lugar. Eu mesmo pensava assim e, até uns dez anos atrás, isso não deixava de ser verdade (…)”.

Antes de continuar, gostaria de conversar “virtualmente” com vocês, numa mesa de chope. Eu pago.

Não sou dado a excessos emotivos, nem ao que se pode chamar de “pataquadas”, especialmente quando escrevo neste blog. Respeito quem é assim, mas esse é o meu estilo. Porém, não me furto a esculhambar – o termo é esse mesmo – acontecimentos que superam em horror e desrespeito a nossa já tradicional miséria cotidiana, como aqui, aqui (prestem atenção na data) e aqui. Mais uma vez, isso sou eu. Evidentemente, não acho que alguém tenha obrigação de me acompanhar, nem quero ser líder ou guru de ninguém.

Sou agnóstico – considero que “a compreensão dos problemas metafísicos, como a existência de Deus, é inacessível ou incognoscível ao entendimento humano na medida em que ultrapassam o método empírico de comprovação científica. Assim, o conhecimento da existência de Deus é considerado impossível para agnósticos“. Isto é ficar em cima do muro entre ateus e crentes? Não, é simplesmente reconhecer que nossa mente é incapaz de provar a existência (ou não) de um Deus ou Deuses.

Se dizem que depois dos trinta, o indivíduo não tem mais o direito de ser ingênuo – aí é burro mesmo – que dirá chegando aos quarenta, como eu. Como disse Paulo Francis numa citação, “morrer é como antes de termos nascido” – 30 Anos esta Noite, Cia. das Letras, 1994.

Mas sigo o Pedro Doria, ateu, quando ele diz que “não faço a linha Richard Dawkins, que acha que a religião é um mal a ser extirpado do mundo“. Concordo. Apesar de séculos de intolerância e crueldade (como bem mostrou o Museu da Inquisição em Cartagena), que ainda persistem em setores retrógrados da Igreja Católica e das outras diversas religiões, a verdadeira fé é algo bonito de se ver.

Mas um momento em especial me emocionou nesta viagem – uma imagem, captada no lugar e tempo corretos, que fiz questão de deixar para o final.

Pois viajei para um país que foi literalmente sequestrado durante anos por psicopatas vagabundos, à “direita” e à “esquerda”, tudo em nome da “ideologia” – essa palavrinha muito bonita que serve de cobertor para as maiores atrocidades cometidas neste e no século passado. Um país que por pouco, não se tornou o Sudão da América do Sul, e que só agora começa a se recuperar. Pois encontrei pessoas alegres, uma belíssima cultura, cidades vibrantes, paisagens maravilhosas. Digo isso porque estive só nas áreas turísticas? Não. A Colômbia ainda tem suas mazelas, entre elas o maior número de refugiados internos do mundo – milhões de seres humanos postos a correr de suas casas, devido aos senhores que se acham acima do bem e do mal.

A guerrilha continua, nas selvas amazônicas, engajada na sua luta revolucionária – leia-se: sequestrar pessoas, exigir resgates e vender uns quilos do ”branco” e do “preto” por fora. Deve ser isso que Marx chamava de “acumulação primitiva do capital”. Mas tomou bastante porrada no ano passado, e que continue assim.

Porém, basta lembrar que, até há uns anos atrás, pagava-se pedágio às AUC – Autodefesas Unidas da Colômbia, paramilitares de direita, que já se entregaram, na estrada para Cartagena. Basta lembrar que, até alguns anos atrás, 40% do território colombiano não estava em poder do Estado.

Por tudo isso, eis a foto que me comoveu, tirada no Castillo de San Felipe de Barajas, e que vai como uma pequena homenagem ao povo colombiano:

Colômbia, que o sol brilhe por ti. E que sua sofrida gente encontre o caminho da paz e do desenvolvimento que tanto merece, mesmo depois de todos esses anos – assim como Florentino Ariza só encontrou seu verdadeiro amor, Fermina Daza, cinquenta e três anos depois.

Mas encontrou.

E a saga está quase chegando ao seu fim…

Mapas do Arquipélago de San Andres e Providência para os leitores se situarem melhor (http://www.posadasturisticasdecolombia.com/):

Existe um passeio de dia inteiro até a ilha de Providência, acima, feito de avião. Como o dito cujo sai às 7:30 da manhã (o que implicaria em acordar às 6:00, no mínimo) e provavelmente seria um claudicante teco-teco, não me senti compelido a aquiescer tal proposta, muito embora a ilha pareça ser bem interessante, pois é, digamos, mais “selvagem” que San Andrés. Infelizmente, não perguntei se há algum traslado de barco, mas isso também implicaria em um pernoite na ilha. Quem quiser, fica a sugestão. As pousadas estão no link acima.

Sobre a “night’” em San Andrés, ela se dá na Peatonal (calçadão, rua de pedestres em espanhol). Se você está no Decameron Aquarium, saia à direita do hotel e vá andando pela calçada. No caminho, você verá alguns restaurantes e bares de frutos do mar que me pareceram bem interessantes, mas esse é o problema de ficar num resort “all inclusive” – você se acomoda…

Depois de alguns minutos, você verá uma curva aberta para a esquerda. Continue e você passará pelo Decameron Los Delfines, o resort “boutique” da rede. Mais um pouco de caminhada e você encontrará a Peatonal, calçada com tijolinhos avermelhados e várias galerias comerciais com lojas de griffe, bares, restaurantes, caixas eletrônicos e até um cassino na diagonal direita da rua. Ali acontece o “footing”. Quem conhece a rua principal de Porto de Galinhas ou a Rua das Pedras em Búzios, achará familiar.

(Foto: http://www.sanandres.gov.co)

É uma rua muito agradável para se ir. Mesmo se você já tiver enchido a pança no seu resort, faça a digestão caminhando por lá (e torrando sua plata em compras).

Após essas informações gerais, voltemos ao diário sanandresano: no dia seguinte, fiz o mergulho de escafandro pela Aquanautas, em” La Piscinita”, um belo lugar para esse tipo de atividade, devido à rica fauna marinha e águas cristalinas, também mencionado no Pergaminho Eletrônico da Meilin, que está fazendo a cobertura paralela desta viagem . Não há praia, apenas uma escada e um trampolim para se descer n’água, além da infra-estrutura da empresa – uma balsa com os capacetes e cilindros de ar. Custo: US$ 58,00 com transporte (táxi), ingresso na “Piscinita” (que normalmente é de 2.000 pesos) e equipamento (capacete e sapatilhas) incluído.

Após a apresentação de um DVD explicando os cuidados básicos e como se dá o passeio de meia hora, que vai até 8 metros de profundidade – o limite de mergulho sem correr riscos de descompressão e sem precisar voltar à superfície fazendo pausas é de 10 metros - descemos até a balsa, com o instrutor.

Claro que o capacete de escafandro hoje em dia é uma cúpula de fibra de vidro e plexiglass, não é aquele capacete redondo de cobre com janelinhas gradeadas dos desenhos animados…

O princípio é simples: o oxigênio é injetado sob pressão no capacete através do tubo que vem da balsa, onde estão os cilindros. O próprio peso do capacete já faz você afundar, e a pressão do ar impede que a água entre, a não ser que você se incline ou caia. É com isso que se deve prestar atenção, e assim, há uma corda debaixo d’água que serve de “corrimão”. Pode-se até meter a mão dentro do capacete para fechar o nariz e engolir, compensando a diferença de pressão – a velha sensação no ouvido de “subir a serra”. Confesso que depois de uns 5 metros, isso já não adiantava mais… Pode-se inclusive ir de óculos de grau, se você os usa. E como a profundidade a que se desce é relativamente pouca, não é necessário roupa completa vedada, usada em escafandros profissionais.

E chega o momento obrigatório de todo turista: “pagar mico”… Não, meu amigo, você pode fugir, mas não pode se esconder para sempre.

Todas as fotos foram tiradas pelo instrutor da Aquanautas, que depois grava um CD-ROM com suas fotos, juntamente com um banco de imagens da fauna e flora marinha, que utilizei nestes posts (conforme explicado em Piratas do Caribe – 4). Preço: 65.000 pesos. É, isso não está incluído…

E aí? Bem, para quem nunca fez mergulho de cilindro, como eu (ou no momento da viagem, está impedido de fazer), vale muito a pena. É muito divertido, a não ser que você tenha claustrofobia, medo de sufocar, etc. Mas se você já sabe e pode mergulhar de cilindro, dispense. Evidentemente, o mergulho de scuba é muito melhor.

No outro dia… a velha história do city-tour incluído. Não sei, mas acho que eu poderia ficar dormindo e arrumar minhas coisas com calma. Como já falei, o check-out se dá às 13:00, e eu já estava vendo que o tour não iria acabar antes disso, então consegui negociar uma extensão até 13:30. Mas ainda teria que retornar, tomar banho e almoçar. Tudo acontece com um ansioso. Se for um ansioso com pressa e horário marcado, pior ainda.

Bom, o tour sai de uma agência no Hotel Sunrise, depois da marina Toninos, e é feito numa “réplica” de uma chiva – os ônibus típicos da Colômbia e outros países latino-americanos.

Primeira parada: Casa-Museu, onde se tem uma amostra da rude vida dos primeiros colonizadores ingleses e de sua arquitetura.

Uma amostra das ferramentas para extração de coco, da esquerda para a direita: facões, medidor de circunferência (se o coco fosse menor que ele, seria destinando ao consumo interno) e escalador de palmeiras. A palha do coco era usada para se escovar os dentes e também como, digamos, papel higiênico. Necessariamente nessa ordem, por favor.

Aposentos da época. Não, gente, não tinha água corrente, nem TV LCD com 200 canais, nem frigobar, nem ar-condicionado, nem MP3.

Depois da Casa-Museu, segunda parada: o Museu e a Gruta de Morgan. Henry Morgan, como se sabe, foi um gentilíssimo corsário galês que atormentou o Caribe no século XVII e terminou sua vida como um rico fazendeiro e governador da Jamaica. Dizem que ele tinha 48 mulheres, o que me faz pensar no inferno de todas elas quererem discutir a relação ao mesmo tempo. Talvez por isso ele surtasse e se entregasse a espasmos de crueldade por aí.

Objetos tipicamente piratas, como você veria na Disneyworld.

Uma “réplica” de um dos navios de Morgan, o Saint Pauli. Tire sua foto segurando o timão e sinta-se o próprio.

E aqui, a Gruta da Lapinha, na Chapada Diam…, quer dizer, a Gruta Azul, em Bonit… NÃO! Essa é a Gruta de Morgan, onde, segundo a lenda, há uma passagem secreta para uma praia deserta e paradisíaca. Mais uma vez, é a prova da existência da Matrix. O programador criou uma gruta com águas subterrâneas e deu copy-paste por vários lugares do mundo. Já falei sobre isso…

Aliás, viajando do Caribe para o Nordeste: vocês sabem como foi criado o litoral de Alagoas? O “world-designer” fez um cluster com um pedaço de areia, um coqueiro em cima, um pedaço de mar verdinho, e saiu arrastando com o botão direito do mouse, até preencher tudo. Igual a Sim City.

Terceira parada: nossa já conhecida “La Piscinita”. Você pode combinar com um taxista por 30.000 pesos (pelo menos esse foi o valor do “vale” que eu vi a agência de turismo dar ao taxista que me levou ao Aquanautas, no dia anterior) para ele te levar, esperar você mergulhar, almoçar – há restaurantes ali – e voltar. Aqui se paga os 2.000 pesos para entrar, que, como disse, já estavam incluídos no Aquanautas.

Veja que mesmo com uma foto tirada fora d’água e do alto do penhasco, a profusão da fauna marinha e a beleza das águas é impressionante. Vale muito a pena um bom snorkel lá. Tire uma manhã para isso.

Aqui, fiz amizade um um casal de equatorianos, sendo que o rapaz conhecia o Rio de Janeiro como a “palma da mão”, segundo suas próprias palavras, pois já estivera no Rio a trabalho. Quando a senhora esposa dele se afastou para tirar fotos, tivemos uma conversa de homens e saquei o que ele quis dizer com conhecer o “Rio como a palma da mão”…   Não reproduzirei o teor desta conversa aqui, pois este é um blog de família. Essas viagens a trabalho são a grande oportunidade para o homem sério. Um dia ainda vou contar sobre uma viagem a trabalho que eu, solteiro, fiz a Belo Horizonte há mais de dez anos atrás, e quando vi que o grupo que me acompanhava era composto de homens casados, ingenuamente achei que não teria ninguém para me acompanhar na farra. LEDO engano. Chega, antes que eu seja definitivamente marcado como um porco chauvinista.

Quarta parada: o Hoyo Soplador. Como diz o nome, a água do mar entra por um túnel subterrâneo…

… e sai por este orifício no solo junto ao mar, juntamente com uma boa rajada de vento. Infelizmente o Hoyo Soplador não quis soprar neste dia, este buraco escatológico e traidor e que se presta a várias piadinhas de duplo sentido. Mas a indecência está na cabeça de quem lê.

E, com pressa para voltar ao hotel – lembrem-se do meu problema particular de fechar a conta até às 13:30, como fora negociado – peguei uma van da agência de turismo, que o guia e o motorista gentilmente arrumaram para mim, e voltei para o hotel. Dei 5.000 pesos de gorjeta. Tomei banho, almocei, passei a régua e fui para o aeroporto, para a inevitável volta ao Brasil.

Enfim, com a saudade já batendo forte enquanto escrevo estas linhas (mais clichê impossível), deixei a Colômbia, maravilhado e agradavelmente surpreendido por uma viagem da qual eu nem esperava tanto. E aí compreendi em sua plenitude o slogan oficial do Órgão de Turismo Colombiano: ” Colômbia, o perigo é você querer ficar“.

Colômbia, I’ll be back.

Informações úteis:

Documentação – passaporte com validade superior a seis meses da expiração e certificado internacional de vacinação contra a febre amarela.

O que levar – roupas de praia, filtro solar, óculos escuros, boné, snorkel e máscara – se você tiver o seu – e um moleton ou malha se você tem frio no avião (ou mesmo na conexão em Bogotá. Se você também ficar uns dias em Bogotá – altamente recomendável, mas não deu tempo - leve mais roupas de frio), além dos seus remédios de estimação. De qualquer forma, um moleton não custa nada de levar, né?

Moeda – R$ 1,00 = 1.100 pesos colombianos. Na Aerocambios do Aeroporto de Bogotá aceitam reais.

Quando ir – a época que eu fui (maio) é boa. De outubro a dezembro chove mais. A região não está na área dos furacões.

Links úteis -

http://www.colombia.travel/es/

http://www.sanandres.gov.co/turismo/sea_en.php

http://www.lonelyplanet.com/colombia

http://www.turismocartagenadeindias.com

Livros – Colombia, Krzysztof Dydyński – Lonely Planet, 2003

Para entrar no CLIMÃO -

Qualquer livro de Gabriél Garcia Marquez, principalmente “O Amor nos Tempos do Cólera”, tanto o livro quanto o filme de 2007 com Javiér Barden, Giovanna Mezzogiorno, Fernanda Montenegro, Liev Schreiber e John Leguizamo (Direção de Mike Newell);

Trilogia Piratas do Caribe 1, 2 e 3, com Johnny Depp, Geoffrey Rush, Keira Knightley, Orlando Bloom, Bill Nighy, Chow Yun-Fat, Jack Davenport, Jonathan Pryce, Stellan Skarsgard e participação especial de Keith Richards (2003, 2006 e 2007 – Direção de Gore Verbinski);

Os Piratas – pág. 138, volume 1, e Os Corsários – pág. 444, volume 2 / Enciclopédia do Mar – Editora Abril, 1975, 4 volumes (mais uma do fundo do baú!)

Depois continuamos. Ainda não acabou!

No outro dia, fui ao passeio à ilha de Johnny Cay, ilha tipicamente caribenha, com coqueiros, areia branquinha e um mar cristalino em volta. Claro que não é uma ilha deserta; mas, leitores, vamos pensar sobre o assunto: a questão da “muvuca” é relativa. Quanto mais gente puder viajar e conhecer o mundo, melhor – “Viajar é fatal para preconceitos, intolerância e estreiteza de visão” - Mark Twain. Desde que o turismo seja sustentável, ou seja, não despeje num lugar mais pessoas do que o ambiente pode comportar (como Noronha, onde há um limite diário de turistas), e os visitantes saibam preservar a fauna e a flora, bastando para isso serem orientados e fiscalizados pelos guias e guardas locais, ótimo. Eu me sentiria egoísta em querer um lugar só, só, só para mim – coisa cada vez mais difícil de achar, nesse “mundo globalizado”. Para isso tenho minha casa. E por falar em casa, quem viaja e reclama que “tal lugar é cheio de gente, um horror”, parece o camarada que mora num prédio indevassável, aí começam a construir outro edifício em frente ao dele, e o sujeito reclama: “PQP, esse prédio vai tirar minha bela vista!!! Isso é um absurdo!”. Amigo, e o seu prédio, também não tirou a vista de alguém?

Conforme disse o Anthony Bourdain no Havaí, sobre um luau “fake” para turistas, com shows típicos, animadores chamando o público para dançar, etc. (e olha que ele é muito mais sarcástico do que eu): “São pessoas que trabalham duro, aposentados, que mal há se eles querem pagar mico uma noite? Eles têm o direito de se divertir”. Eu completo: se os turistas que regressarem de qualquer lugar do mundo tiverem aberto um pouco suas mentes, interagido com outras culturas e guardado ao menos uma pequenina, mas boa e saudosa lembrança do lugar visitado, que bom. Ficarei feliz por isso.

Mas voltando à vaca caribenha, o passeio custa US$ 21,00 e também sai da mesma marina Toninos, já mencionada no post anterior, com uma parada no banco de areia igualmente citado no post anterior – “El Acuario” ou Rose Cay.

Parênteses: ainda não mencionei, mas a língua falada em San Andrés, além do espanhol, é o inglês creolle (devido à primeira colonização inglesa, já citada), um dialeto que mistura tudo e no final todos se entendem. Uma zorra total, o que faz com que você comece uma frase em espanhol e termine em inglês ou vice-versa. Hoje, pensando bem, nem sei como me virei…

No caminho, o encontro das águas caribenho

Ao chegar em “El Acuario”, há um restaurantezinho onde você pode alugar snorkel e sapatilhas, por 6.000 pesos, fazer um passeio de barco com fundo de vidro para observar os peixes (4.000 pesos) ou simplesmente deitar na areia e não fazer nada até o almoço (já incluído). Também há armário para guardar suas coisas.

Cabe algumas observações no passeio de barco (meia hora), se você for:

1- Não fique obcecado em fotografar o fundo do mar. Os visores são pequenos e é praticamente impossível focar direito. Curta com seus próprios olhos.

2- O barco é de casco simples, o que é a causa dos visores serem pequenos, na medida em que seu centro é cortado pela quilha. Deveria ser um catamarã, e o fundo de vidro seria amplo e inteiriço, na junção entre os dois cascos. Entre outras qualidades, tenho doutorado em Engenharia Naval pela Revell.

Viram o que eu quis dizer?

Depois do passeio, fui fazer o que eu mais gosto: snorkel. Há várias mini-barreiras de corais concêntricas, e pode-se passar de uma a outra, sempre tomando cuidado com os ouriços.

Outro baiacu.

Peroá-rei, bem camuflado (Aluterus Scriptus).

Peixe-cofre – não confundir com o baiacu; este tem este nome justamente pelo seu corpo ser meio “cúbico”, devido a uma carapaça interna que lhe serve de defesa.

E tudo ia bem, tudo ia tranquilo, quando de repente deparo-me com uma barracuda. Eu olhei para ela, ela olhou para mim e pintou um clima.

Barracudas em geral não atacam o homem (porém, preste atenção no item “Barracudas and Humans” do link anterior), mas objetos brilhantes, como a coroa do meu relógio, podem despertar nelas instintos predatórios (Sharks – Andrea and Antonella Ferrari, Firefly Books, 2002). E, com uma boca imensa cheia de dentes afiados e voltados para trás, projetados para arrancar carne, achei melhor sair de fininho, antes que o “clima” se transformasse numa conjunção carnal indesejada. E mais uma vez, vamos pensar juntos, leitores: qualquer animal que empreste seu nome a uma arma de guerra ou coisas que evocam masculinidade e força é potencialmente perigoso. Assim, temos e tivemos mísseis com o nome de “Piranha”, submarinos com o nome de “Stingray”, “Seawolf”, carros-esporte (Plymouth Barracuda), caças com o nome de “F-15 Eagle” e… “Fairey Barracuda“.

Agora, imaginem o vexame que uma potência iria passar diante de sua maior rival se batizasse seu último e moderníssimo submarino nuclear de “Peixinho Dourado”. Não iria pegar bem, correto? Então respeite as barracudas. E lembre-se também que foi este peixe insensível que comeu (no bom sentido) a mamãe do Nemo. Atualização de 03/09/2009 – nome do mais recente submarino nuclear francês: Barracuda…

Resolvi ira para o outro lado e dar uma nadada para a ilha de Haines Cay. É um bom exercício, mas você só vai ver algas. E ainda invadi a pousada local  o jardim do restaurante local – Bibi The Rasta / tel. 3138319039, bibisplace@hotmail – numa boa, dando uma volta no gramado e no parquinho para crianças.

(Foto: www.sanandres.gov.co/turismo/home.php)   Essa é a visão de “El Acuario” / Rose Cay (as duas casinhas no banco de areia atrás das palmeiras), diretamente da ilha de Haines Cay. Claro que eu não nadei de lá até aqui com minha câmera…

Na volta, o almoço: peroá (ou peixe-porco), arroz de coco, salada e o onipresente, fundamental e ubíquo patacón. Gostoso.

E então embarcamos para Johnny Cay.

A ilha é realmente belíssima. Há um bar e um armário para você guardar suas tralhas (1.000 pesos) e fazer, mais uma vez, o que quiser: snorkel (não fiz, pois o mar estava muito revolto para se ver qualquer coisa com tranquilidade), embolar-se na areia, dormir numa barraca, tomar uns coco fresas ou coco locos, pensar em como você poderia aprimorar aquele seu relatório mensal de fechamento que você tem que entregar no trabalho até o dia 10 de cada mês, ou caminhar pela ilha – o que eu fiz.

Praia tropical sem foto de um coqueiro inclinado para o mar não é praia tropical, já dizia o Ricardo Freire.

Seres fantásticos? Desconhecidos? Serpentes marinhas fossilizadas? Não, apenas troncos secos.

E eis uma amostra dos famosos “Sete Tons de Azul do Mar Caribenho”. Podem contar: 1, 2, 3, 4…

Bom, no meu ritmo de caminhada, dei a volta inteira na ilha em meia hora. Depois guardei minhas coisas e fiquei ao sabor das ondas do mar “johnnycayano“, curtindo aquelas tépidas e transparentes águas, sendo jogado para lá e para cá, igual a um monte de algas.

E deixei Johnny Cay com saudades, tal e qual um poeta de cabelos desgrenhados e alma melancólica, não sem antes me despedir de uma cachorrinha colombiana    (Depois da gatinha colombiana…)

Não é uma graça?

Depois continuamos.

PS.: As coisas da vida… Na volta, ao subir de impulso no barco, uma onda o levantou e caí dentro do barco, de costas, batendo com os quadris nos bancos de fibra de vidro (ai… Se fosse madeira, amorteceria mais). Pensei até que tivesse fraturado ou fissurado alguma costela, ou a bacia (toc toc toc). Ainda bem que eu sei cair, graças a dois anos de aikidô e kung-fu, onde cheguei à faixa branca amarrotada (verdade). E também agradeço aos meus pneuzinhos – gordura é proteção. Tem-se que prestar atenção em tudo. Acho que Johnny Cay não queria que eu fosse embora…

E , devidamente alojado, no dia seguinte fui curtir um pouco do resort. Estando praticamente em cima d’água, quem iria à piscina do hotel, não é mesmo? Resolvi ficar no deck em frente ao bar El Duende, (última foto do post anterior, “de pernas para o ar”) que tem uma escadinha para mergulhar nas tépidas águas caribenhas. Como já disse, o snorkel é gratuitamente fornecido pelo hotel, durante duas horas.

Caso você não saiba, lembre que nessa parte do mundo (talvez por influência norte-americana) não pegam bem nossas sungas e micro-biquínis (que pena…). Use biquínis ou maiôs mais comportados ou bermudões de surfista, de tactel, como eu fiz. OK, você vai ficar com as coxas e o quadril brancos e o resto queimado, mas que se há de fazer…

Se você prestar atenção, irá encontrar uma parte da rica fauna marinha já naquele pequeno pedaço de água (lembre-se das delimitações de segurança das bóias). E com a vantagem de ter um serviço de bar à disposição.

Procure alguma rocha, coral morto ou mesmo os pilares de sustentação do deck. Os peixes gostam de se agrupar nessas formações.

Sargento-Mor (ou “aspira”…   )

Pepino-do-mar. Esse, na verdade, estava tranquilamente enroscado num pilar do deck.

Peixe-agulha.

Donzela (foto: United States Geological Survey)

Lulas – na verdade, vi um cardume inteiro de lulinhas. Elas disseram que nunca antes na história da Colômbia as lulas foram tão apreciadas. (foto: Clark Anderson / Aquaimages).

Com se vê, já dá para se divertir bastante no deck de mergulho do hotel.

À tarde, fui ao passeio que nos levaria a mergulhar com arraias – lá conhecidas como “mantarayas”, mas não é a espécie que nós conhecemos como manta – aquela negra, gigante, com dois apêndices em forma de chifre e belíssima. A arraia em questão é conhecida no Brasil como raia-manteiga, não menos bela. Custo do passeio: US$ 31,00. Equipamento e bebidas a bordo incluídos. Para quem está no Decameron Aquarium, não há necessidade de transfer – pode-se ir a pé, saindo à esquerda do hotel e caminhando até a marina Toninos (é o segundo portão, sem identificação. Pergunte para se certificar que chegou ao lugar certo.)

Todo mundo na lancha, partimos.

Olha ele de novo aí… É a maldição.

Depois de alguns minutos, a lancha pára e somos conduzidos a uma sessão de treinamento de snorkel. Para quem já sabe, como eu, uma oportunidade de mergulho a mais. E eis aqui uma amostra do famoso mar caribenho.

Ao lado, o blogueiro devidamente paramentado prepara-se para o sagrado ritual do mergulho.

À essa altura, o pessoal já tinha tomado umas e outras. Eu não. Viram como eu sei me controlar?

Mais alguns minutos de lancha e nova parada para mergulho, desta vez num banco de corais.

Cardume de pampo-galhudos ou aracaquiras.

Moréia (cuidado com elas…)

Mais um peixe-papagaio, já conhecido.

Baiacu – mais um para tomar cuidado, especialmente na forma de sushi. Poucos sushimen no mundo estão capacitados para extrair a glândula venenosa sem contaminar a carne. O mais famoso deles, um mestre japonês com 60 anos de prática (é necessário certificado emitido pelo governo japonês), prepara este sushi há décadas, mas nunca o comeu. Se você for preso e condenado à morte, peça este prato como última refeição. Neste caso, não haverá motivos para ter medo.

Polvo a jato.

Bom, enfim mais um passeio de lancha em direção ao mais aguardado: as arraias.

Paramos num banco de areia conhecido como El Acuario (Rose Cay), ao lado da ilha de Haines Cay, e trocamos os pés-de-pato por sapatilhas. O encontro se dá na maré baixa, ao final da tarde.

Após uma caminhada (ou nadada), o instrutor começa a lançar alimento na água para atrair as arraias (Dasyatis Americana).

E logo elas aparecem. Primeiro uma, duas, depois o clã inteiro.

Volto a repetir o que já disse em outros posts, em outros lugares: não há mídia possível capaz de reproduzir a sensação de estar lá, ao vivo e a cores. São dezenas de arraias, acostumadas com a presença humana, dando rasantes, passando por todos, pelas pernas, pelo meio do grupo, pode-se até alisá-las. Pensei que fossem ásperas, mas são aveludadas ao toque, cobertas com o muco que todo peixe possui na pele (talvez daí o nome brasileiro de raia-manteiga).

(foto: Didac Pelmon – Round the World Trip)

São seres lindos, hidrodinamicamente perfeitos, majestosos, movimentando-se com graça e elegância, como se voassem. Parecem até uma esquadrilha de caças espaciais*. Uma em especial parece ter gostado de mim e vinha toda hora procurar um cafuné – tá bom, sei que pode ser apenas um sentimento meu de antropomorfismo, mas é encantador. Emocionante. Pura poesia marinha.

Claro que você não vai molestá-las. Não seja o palhaço. Interaja com calma. Lembre-se que, embora não sejam “devoradoras de homens” – nem o querem – ao sentirem-se ameaçadas, dispõem de um poderoso ferrão venenoso serrilhado de 20 cm, localizado entre o corpo e a cauda. Diz a lenda que se enfiarmos um ferrão de arraia numa árvore, esta morrerá em minutos. E mesmo se não houvesse nenhum veneno, só a operação de retirada do ferrão e o tratamento da infecção bacteriana que você iria pegar já seria o suficiente para você meditar por umas três semanas sobre o colossal erro de ter agredido a arraia.

Aliás, uma delas cismou com, digamos, os glúteos de um colega de passeio e não parava de “montar” no dito cujo, causando risadas de todo o grupo. Vejam vocês o que é a vida: o sujeito trabalha o ano inteiro, ganha dinheiro, viaja para San Andrés e é sistematicamente violentado por uma arraia tarada. E o pior: ainda teve como testemunha este que vos escreve. A humilhação dele só não foi maior porque, como já disse, eu não tinha nenhuma câmera submarina… (dizem as más línguas que depois ele ficou inconsolável porque a arraia não ligou, não mandou e-mail, sumiu do MSN…)

Era possível reconhecer o líder – a maior arraia, evidentemente. Tinha uns 2,5 metros de envergadura (ATUALIZAÇÃO: possivelmente era uma fêmea, pois estas são maiores que os machos nessa espécie. Pouco se sabe sobre a estrutura social natural das raias-manteiga. O que acontece é que todos vêem grupos, digamos, “mal-acostumados” pelo ser humano, como este cardume de San Andrés, onde já aconteceram várias interações e interferências humanas. Mais do que provável, não é o comportamento que aconteceria num grupo isolado do nosso contato).

O instrutor até consegue segurar uma arraia para travarmos contato. Vou “surrupiar” do blog da Meilin uma foto desse acontecimento:

Afirmo sem sombra de dúvida: foi um dos momentos mais lindos da minha vida. Quisera ser eu uma arraia… Mas chegou a hora de partir e deixarmos os belíssimos “bichinhos” irem embora para casa depois do seu show espetacular.

Depois continuamos.

(*) Falando em caças espaciais, não resisti: várias espaçonaves dos filmes de ficção científica foram inspiradas em arraias, como:

1- Cylon Raider / Battlestar Galactica, 1978

Foto: http://www.crius.net/zone/showthread.php?t=22872

2- Alien Fighter / Independence Day, 1996

Foto: http://colonialfleet.wordpress.com/2008/08/

3- Alien Ship / Guerra dos Mundos, 1953

Foto: http://www.war-ofthe-worlds.co.uk/ 

4- Gungan Bongo / Star Wars: Episode I – The Phantom Menace - 1999

Foto: Wookiepedia

5- E, finalmente, o imortal SUBVOADOR do seriado ”Viagem ao Fundo do Mar” – 1964 (lembram desse?)

Foto: http://www.ussbrazil.com/1sub.gif

E despedindo-me de Cartagena como Humphrey Bogart em Casablanca (“Sempre teremos La Ciudad Amurallada…”), peguei o avião para San Andrés, ilha caribenha pertencente à Colômbia, juntamente com a ilha de Providência e ilhotas menores em volta, numa bela manhã de sol.

LEMBRETE: Paga-se uma taxa de 36.000 pesos localmente ou no aeroporto de origem – no caso, de Cartagena – para ingressar no arquipélago, igualzinho a Fernando de Noronha, exceto por não haver formulário on-line de pagamento. 

A história desse arquipélago é meio complicada: em 1630, ao invés de continuarem estabelecidos na Nova Inglaterra – uma das treze colônias americanas originais – um grupo de puritanos ingleses resolveu colonizar a ilha de Providência com o apoio da Companhia Ilha da Providência (criada especialmente para essa finalidade), uma associação para comércio, exploração e colonização, nos moldes da Companhia Holandesa das Índias Orientais.

Encantados com o clima tropical, logo estabeleceram plantações na base do trabalho escravo e lançaram-se ao mar na pirataria, com o aval da Coroa Inglesa, o que levou à captura da colônia pelos espanhóis em 1641. Porém, em 1670, bucaneiros liderados pelo lendário, infame, terrível, selvagem, grotesco, horripilante e cruel pirata Henry Morgan tomaram as ilhas na mão grande e lá ficaram até 1689, tomando sol e bebendo piña colada.

Após a retomada do arquipélago pelos espanhóis, em 1818 o corsário francês Louis-Michel Aury invadiu as ilhas com 400 homens e 14 navios - sob a bandeira argentina. Entenderam? Nem eu. 

Mas Aury era um idealista, e queria na verdade incentivar a independência da América Central, e também ajudar Símon Bolívar nas guerras pela independência da Colômbia e Venezuela. Como todo idealista, deu com os burros n’água e não se ouviu falar mais dele.

À época da independência da Colômbia e adjacências (Gran Colombia), os habitantes de San Andrés, cansados de verem todo mundo passar a mão na sua terra e serem jocosamente chamados de “marias-maçanetas” pelo povo caribenho, voluntariamente aderiram ao novo país, em 1822. Na verdade, foi este o fato que enraiveceu D. Pedro e levou-o a declarar a Independência do Brasil no mesmo ano, visto que, segundo as línguas ferinas, ele tinha um caso com uma mulata sanandresana (este é o gentílico de quem mora em San Andrés) e quis também conquistar o arquipélago. O que tem isso a ver? NADA, mas como a história da ilha também é uma zorra total, então vambora. Para terminar, basta dizer que a Nicarágua (à época, integrante das Províncias Unidas da América Central) disputa a soberania das ilhas desde o malfadado ano de 1822 até hoje, apesar de vários tratados já terem sido assinados sobre o assunto. Chega.

Bom, já que todo mundo quer, eu também quis. Hospedei-me no Decameron Aquarium, um dos seis resorts que a rede mantém na ilha. Ao chegar no aeroporto, se você veio de pacote, haverá um guichê do hotel que lhe indicará um táxi para o transfer (gratuito). Nada contra, mas talvez fosse melhor uma van do próprio hotel, para efeito de marketing. Bem, mas isso não me incomodou. Minha pós em Marketing já tem dez anos mesmo… (ATUALIZAÇÃO: descobri, por acaso, que o uso local de táxis para transfers é uma ordem do governo).

O resort é composto de várias torres construídas em cima do mar, na beira da praia, em bases de rochas, concreto e corais mortos (acima). Passarelas de madeira ligam as torres ao restaurante La Bruja (de frutos do mar) e ao bar 24 horas El Duende (abaixo).

Como quase todo resort, este também é all-inclusive: café da manhã, almoço, jantar, bebidas, equipamento de snorkel (por duas horas) e toalhas azuis para se levar a passeios ou para ficar de bobeira no deck. ATENÇÃO: Nunca leve as toalhas brancas do seu apartamento para sair. No check-in, você recebe um cartão plastificado para pedir e devolver as toalhas próprias, já mencionadas, no balcão em frente à piscina do hotel. Perdendo uma toalha, o custo será de 30.000 pesos.

Também estão incluídos os passeios de caiaque, windsurf, catamarã (acima) e aulas de mergulho com cilindro ou snorkel. Passeios de jet ski não estão incluídos no preço… Por falar em jet skis, ao mergulhar no mar, NUNCA ultrapasse a faixa de segurança, demarcada pelo cordão de bóias, ou você virará estatística.

Como nem tudo é perfeito, cobra-se adiantado US$ 2,00 a diária do cofre do apartamento – não, não é digital, é aquele de bujãozinho com chave… Também cobra-se 3.000 pesos por ligação a cobrar, mesmo que seja pelo Brasil Direto. E ainda deve-se deixar um depósito adiantado de 40.000 pesos para as ligações e solicitar a liberação do telefone. No check-out, será feita a prestação de contas. Mas pelo menos são honestos: fiz cinco ligações a cobrar, mas três não funcionaram. Então só me cobraram 6.000 pesos e devolveram 34.000 pesos.

No hall do hotel, há dois receptivos para passeios: o já mencionado Gema Tours de Cartagena e a Over Turismo. Se você veio de pacote, o receptivo já estará marcado. No meu caso, embora tenha sido recebido pela Gema Tours em Cartagena, indicaram-me a Over Turismo.

Como cheguei às 12:30 mais ou menos e o check-in era só às 15:00, tive que ficar de bobeira. Mas pelo menos deram a pulseirinha para usufruir dos serviços do hotel.

Aliás, o registro é estranho: sobe-se ao segundo piso, onde há uma mesa com duas funcionárias e um monte de cadeiras – parece até atendimento de banco, FGTS, INSS… Depois disso, fui almoçar. Mandaram retornar às 14:30 para uma apresentação do resort.

Sentado no hall e pensando na generosidade brasileira de check-ins às 13:00, foi aí que encontrei a Meilin - ela saindo, eu chegando…

Às 14:30, lá fui eu para a tal palestra, doido para pegar a chave e ir para o quarto. Mas todos os “chegantes” do dia estavam lá, e após muito blá-blá-blá, cada um era chamado pelo nome para pegar sua chave. Parecia aquelas palestras empresariais, aquelas ambientações sinistras onde se desenvolve a percepção e a sensibilidade ao ponto de vista do outro com as velhíssimas imagens do “avião-indo-ou-vindo?”, do “rosto-com-barba-que-forma-uma-mulher-nua” e das “duas-faces-de-perfil-que-formam-um-cálice”. Tem uma famosa consultoria em São Paulo que ADORA essas coisas. Juro que, de repente, pensei, para meu desespero, que iriam formar os tenebrosos “Grupos de Trabalho” para se discutir o planejamento estratégico para o ano de 2150, a visão e a missão da empresa, etc. Pânico. O horror, o horror.

Mas enfim entregaram a chave do quarto e o controle remoto da TV (que não funcionava. Pedi para trocar. Não trocaram. Muito irregular).

Bem, como vocês viram, por fora o resort é lindo, mas os quartos precisam de uma reforma. E, com cada prédio sendo uma torre circular, cada unidade tem o pior aproveitamento de espaço possível – uma fatia de bolo. Mas o resto compensa.

Minha varanda e a varanda dos outros, o invasor de privacidade.

Há dois restaurantes de buffet: o Barracuda e o Mirador (a comida é a mesma nos dois – houve um dia que eu jantei duas vezes para comprovar, indo em um e depois em outro…) e quatro à la carte, sendo necessária reserva antecipada: o já mencionado La Bruja, o Thai, o Mama Leone (massas) e o Patio Steak House.

Sobre os buffets, nada a reclamar: há saladas, sopas, dois estandes de pratos quentes, um preparador de massas no almoço e um de carnes e frutos do mar no jantar, todos feitos na hora. Sucos, vinho, refrigerantes e cerveja à vontade.

Como os passeios levavam o dia inteiro, só consegui tempo para marcar o tailandês. Sopa de frango com gengibre de entrada, frango com camarões e vegetais no wok e uma torta mousse de chocolate de sobremesa. E vinho branco, repetido duas vezes. Claro que depois fui para o bar El Duende pedir dois Coco Fresas para viagem (leite de coco, rum e grenadine). Tsc, tsc, tsc…

Pode-se ir a qualquer momento para outros resorts Decameron em San Andrés para usufruir das áreas externas e dos restaurantes, mas a informação no site de um transporte próprio e gratuito para os hóspedes está “desatualizada”. Você terá que pegar um ônibus público mesmo (1.000 pesos).

Falando em transporte público, pode-se alugar uma scooter ou um carrinho elétrico de golfe para circular pela ilha. Minha opinião: todos pensam numa ilha como sendo um lugar plácido e tranquilo, mas não é bem assim. Com estradas simples de mão dupla e uma horda de motos que seguem em fila e parecem até convenções dos Hell´s Angels, caminhões, jardineiras, ônibus, vans, micro-ônibus, caminhões fantasiados de trenzinho puxando vagões-jardineiras, bicicletas suicidas, cavalos e charretes, desconhecimento total de conceitos de “distância de segurança” e “indicador de direção” (e olha que eu venho do Rio) e ainda levando em conta que 95% dos automóveis são as imensas banheiras americanas dos anos 70, 80, 90 e 00, desde os sedans Oldsmobile de filme policial americano até SUV´s Hummer H2, EU não encararia essa fauna automotiva num carrinho de golfe ou numa lambreta… A decisão é de cada um. (ATUALIZAÇÃO: vi até uns dois ou três Gurgéis Xavante por lá…!)

Bem, e já que quase todo mundo da comunidade VnV tirou sua foto de pernas pro ar de Havaianas, também segue aqui minha versão, sem Havaianas.

Depois continuamos.

LEITOR RESMUNGÃO: Que trilogia é essa que tem 4 partes?

BLOGUEIRO MAIS RESMUNGÃO AINDA: Primeiro, quem disse que iria ser uma trilogia? Segundo, tudo indica que será, no mínimo, uma enealogia…

Lembrando que Cartagena de Indias faz parte da Costa Caribenha, há bons passeios para se fazer por lá e ser introduzido (no bom sentido) nas belíssimas águas do Caribe. O mais conhecido é o passeio até o Arquipélago de Las Islas Del Rosário, a uns 40 km a sudoeste de Cartagena (aprox. uma hora de viagem numa lancha rápida), composto de trinta ilhas de diversos tamanhos formadas por corais, mas todas com a presença humana - quer dizer, pelo menos uma casinha você encontra nelas. Devido à riqueza da flora e fauna marinhas, trata-se de um parque nacional colombiano, com o nome oficial de Parque Natural Corales del Rosario e San Bernardo.

O receptivo (Gema Tours) me ofereceu passeios a uma das três ilhas principais: Isla del Pirata, Isla de San Pedro de Majagua e Isla del Sol – estes passeios duram o dia inteiro, e só se visita uma das ilhas. Confesso que, completamente perdido, usei a teoria dos jogos com uma pitada randômico-aleatória, ou seja, chute. Pareceu-me mais interessante a Isla del Sol (não confundir com a ilha de mesmo nome no Lago Titicaca…), pelo que vi nas fotos do folheto. Preço: 105.000 pesos colombianos.

E gostei! O passeio inclui transfer do hotel até à marina, transporte de lancha rápida ida e volta, almoço, guia para o snorkel e, perdão, confesso que não lembro se incluía o equipamento (máscara, snorkel e pés-de-pato). De qualquer forma, se não incluía, era barato. Para eu não me lembrar, é porque ou foi de graça ou era pouco…

Não inclui a entrada na marina (4.700 pesos) nem o ingresso ao parque natural (5.700 pesos). Notaram que dá exatamente 10.000 pesos? Também não inclui passeios opcionais na ilha.

E também não inclui o transfer de volta ao hotel. Pegue um táxi (5.000 pesos). Achei até melhor tomar um táxi do que voltar a entrar numa van e esperar “devolver” todo mundo aos seus hotéis – em qualquer lugar que eu esteja, sou sempre o último, não sei porque – ainda mais no fim do passeio, quando todo mundo já está cansado.

Chegando à marina, enfim encontro o Pérola Negra, abaixo. Mas a tripulação estava em greve. Consta inclusive que, há 50 anos atrás, devido aos péssimos serviços prestados, ao aumento da passagem e às constantes greves, a população colombo-caribenha-niteroiense se revoltou e quebrou tudo, num conflito que durou dois dias. O sagaz, intrépido, ousado e escalafobético Capitão Jack Sparrow fugiu, vestido de mulher, estrategema bem do seu feitio. Depois, tudo foi reconstruído, e hoje continua a mesma coisa. Mas isso é uma outra história…

Durante a viagem, já se vêem algumas das ilhas do arquipélago, transformadas em casas de veraneio.

E enfim chegamos à Isla del Sol, onde há uma pousadinha simpática que faz o papel de receptivo (quem é mesmo que não gosta de cadeiras de plástico?)

(ATUALIZAÇÃO: o nome da pousada é Hotel Isla del Sol, mas após 18 dias procurando obsessivamente na internet um site ou telefone de contato, não encontrei. Ficarei devendo. Ponham na conta do Papa. Ou, sugestão – quem quiser hospedar-se nessa ou em outras pousadas das outras ilhas, faria bem em contatar um receptivo em Cartagena para providenciar a reserva e o traslado.)

Abaixo, um pescador local mostra o resultado do seu trabalho – duas boas lagostas. Mas não foram para o nosso bico, infelizmente…

Depois dos trâmites burocráticos necessários para o snorkel (“qual o tamanho do seu pé?”, “Qual seu nome?”, “Se morrer afogado, infartado, ferroado por uma arraia ou degustado por um tubarão, a quem devemos comunicar?” e etc.), enfim mergulhei naquelas águas transparentes há muito aguardadas.

Dependendo da sua pele, lembre-se que você está nos trópicos ao sol do meio-dia; use um protetor solar à prova d’água FPS 45, no mínimo. Eu comprei um frasco pequeno, no Brasil, devido às malditas restrições de líquidos em bagagem, e o filtro era FPS 30 e não era à prova d’água. Resultado desse dia: costas de camarão. Depois comprei um FPS 60 em Cartagena. Ao ler a bula, vejo: “Hecho en Brasil”… Só de raiva.

Como nada-se bastante, a mesma lancha que fez o transporte fica por perto para apoio. Os recifes são lindos e imensos, com várias formas de vida marinha. Qualquer lado que você olhar, qualquer lado que você se dirigir, você vai encontrar algo belo e interessante. Mas não se afaste muito do guia!

(ATUALIZAÇÃO: devido a confusões do PICASA, substituí a foto editada abaixo, que estava aparecendo com o céu rosado, pela foto original. Céu rosado agora, só em Marte.)

(ATUALIZAÇÃO 2: atendendo a pedidos, voltamos com a foto editada, que caiu no gosto do povo, como se pode ver nos comentários. Agora vocês podem curtir as duas: a normal e a expressionista pós-andy warholiana…)

Uma ressalva: como minha câmera não é submarina e não encontrei lojas que alugassem digitais com caixa estanque, todas as fotos abaixo (salvo dito em contrário) são do CD-ROM da Aquanautas, empresa turística de escafandros em San Andrés (falaremos disso depois), que fotografa e grava mergulhos e oferece junto um banco de imagens da fauna marítima caribenha. Para ser honesto comigo mesmo e com os distintos leitores, só inseri imagens do que eu realmente vi durante os vários mergulhos que fiz na Colômbia. Por exemplo, no mencionado CD, há uma foto de um cavalo-marinho, mas como eu não vi nenhum cavalo-marinho, não coloquei no post. Entenderam? Então vamos lá.

Anêmona (Condylactis Gigantea).

Peixe-Anjo – ou Frade-real, no Brasil.

Peixe-Frade.

Mais um Frade-Real dando umas beliscadas – lunch time.

Casal de Frades.

Peixe Baliste – ou Cângulo, no Brasil.

Chopas (espanhol) – Spondyliosoma cantharus (ATUALIZAÇÃO: achei o nome brasileiro – Pirajica!)

Cardume de Peixes- Cirurgiões.

Coral com Frades e Cirurgiões.

Coral com Xiras, Peixes-Borboleta, Cirurgiões e outros.

Coral-Dedo.

Esponja do mar.

Ouriço-negro no seu habitat natural, um coral - cuidado ao passear em corais… Mesmo se o coral estiver morto, use sapatilhas aquáticas, sandálias papete ou outra proteção, senão você vai se ferrar literalmente.

Peixe-Papagaio (pela cor, deveria se chamar peixe-arara…)

Estrelas-do-mar.

Peixe-Flauta.

E, last but not least, o onipresente Sargentinho. Se você já fez snorkel no Brasil, já o conhece de outros carnavais (foto: Mayra Costa – www.flick.com).

Após o snorkel de uma hora e um breve mergulho na piscina da pousada, o almoço. Por sinal, muito bom para “almoços incluídos” – sopa de peixe de entrada, posta frita de pargo, arroz de coco, salada e o patacón: pedaços de banana-da-terra (ou banana-pacova, no Norte e Nordeste), cortados em fatias grossas, fritos em óleo ou azeite por um curto tempo e depois amassados com um murro numa frigideira por cima (ou um prato), quando voltam a fritar definitivamente, levando um pouco de sal. Não tem batatas ao murro? Então, tem bananas ao murro aqui. É gostoso e parece um biscoito, um cookie. Acompanha tudo na Colômbia: peixe, frango, boi, porco, café da manhã, etc. OBS.: Não confunda com as bananas-chips que são fritas e vendidas em Manaus e Belém; estas são cortadas bem finininhas e bem salgadas, como se fossem batatas fritas.

Sabem o Guaraná Jesus do Maranhão (rosa) e a Inka Cola no Peru (amarela)? A Colômbia também tem seu refrigerante nacional, o Postobón (também rosa e com o mesmo gosto dos outros dois). Aproveite.

Após o lauto almoço (e com o resto do buffet sendo atacado por uma horda de marias-mulatas), foram oferecidos dois passeios opcionais: um show de golfinhos – muito “Miami” para mim – e um passeio pelos manguezais de duas lagunas interligadas da ilha. Evidentemente, fui neste último (16.000 pesos).

Após uma caminhada, chegamos, eu e o barqueiro, ao ancoradouro (eufemismo – é só o barco a remo amarrado numa pedra) e fomos ao momento “Globo Repórter”.

Como se sabe, os manguezais são essenciais para o equilíbrio do ecossistema marinho: as raízes de suas árvores funcionam como berçários de peixes e outros seres do mar, protegendo-os de predadores até que eles estejam aptos à dura vida lá fora. Até corais rosados se formam nestes manguezais.

Chega-se a uma pequena laguna…

…e logo se atravessa o caminho para a outra, um pouco maior. Segundo o barqueiro, alguns casais passeiam por aqui à noite, pois a laguna fica repleta de plâncton bioluminescente. Ou seja, basta mergulhar e você sairá brilhando d’água. Muito erótico.

Esta ilhota marca a “foz” da laguna com o mar.

E lá vai o turista chato aporrinhar uma estrela do mar e uma água-viva que estavam tranquilamente vivendo sua vida…

OBS.: todas foram devolvidas ao mar, sem serem molestadas. Nenhum animal foi morto ou ferido na elaboração deste post.

Inveja dessa casinha. Claro, que, se eu a adquirisse, iria instalar luz elétrica, água corrente, hidromassagem, ar-condicionado, TV LCD 50”, frigobar, churrasqueira, heliporto, marina e garagem para três carros. Hum, pensando bem, acho que iria destoar do ambiente. Esquece.

Na caminhada de volta, passando pelo povoado da ilha. Gente simples e tranquila, que afirma não trocar este lugar por nenhum outro. Parece ingenuidade, idolatria à “pobreza” ou pura demagogia, mas é o que eles dizem. E quem sou eu para discordar?

Mais um bom mergulho na piscina da pousada – por sinal, piscina de água salgada - e uma última visão da Isla del Sol, pois a lancha nos espera:

E voltamos à Cartagena. No dia seguinte, embarquei para San Andrés. A seguir.

Hotéis em Cartagena – veja aqui.

Turismo em Cartagena – veja aqui.

Não acredito. Ontem me aparece o Anthony Bourdain no seu programa No Reservations, falando sobre a… Colômbia, e começando por… Cartagena! Ano passado, depois que eu voltei do Peru, também foi uma enxurrada de programas, artigos e textos sobre Macchu Pichu e adjacências. Deve ser uma conspiração Illuminati. Acho bom eu ficar quieto.

Bem, graças a um site (Mappery – link no “Cinto de Utilidades”) que descobri no blog da Emília e agora insiro aqui, na maior cara-de-pau, eis o mapa turístico de Cartagena de Indias para você, querido (a)  leitor (a). Sugiro clicar, dar F11 e imprimir na impressora a laser colorida que aceita papel A3 no seu trabalho. Faz parte dos “benefícios indiretos”, mas espere quando todos forem almoçar, ok?

Eu disse que na Cidade Murada há românticos passeios de carruagem aberta, e algumas até levam os pombinhos ao hotel, mesmo que este seja fora dos muros? Não? É igual às carruagens de Petrópolis / RJ (ou as gôndolas de Veneza…)

Peçam para o cocheiro fechar a capota, fazer o trajeto mais longo possível e aproveitem…

Bom, fui até o Convento de La Popa, situado no morro mais alto de Cartagena (apenas 150 m…), e de onde se pode ter uma visão geral da cidade. Seu nome deve-se ao fato de que o dito morro lembra a popa de um navio. Foi construído no século XVII, sobre os restos de um antigo templo indígena. Seu interior abriga a estátua da Virgem da Candelária, a qual acredita-se ter livrado a cidade dos piratas e das doenças. Todo ano, no dia dois de fevereiro, ocorre a procissão da Virgem. Se você vai de pacote, está incluído no city-tour. Se não, pode-se combinar com o taxista para levar, esperar e trazer por uns 12.000 pesos. A entrada custa 3.000 pesos.

O sinuoso caminho até o Convento é repleto de pequenas cruzes de madeira, cada uma representando uma estação da Via Crucis – a Paixão de Cristo. Na praça de entrada, encontra-se a 14ª e última estação, talhada em mármore.

Dentro do Convento, existe um pequeno museu de artefatos religiosos (e também de mapas antigos e moedas de todo o mundo, não sei porque). Estes são os vestidos da Virgem, que as devotas mandavam confeccionar e doavam ao Convento. Como um vestido de virgem é uma coisa raríssima hoje em dia, achei que valia a pena registrar essa curiosidade. Avis Rara.

Aqui, o pedestal folheado a ouro, onde a estátua da Virgem é colocada e carregada por quatro devotos, durante a procissão.

Estes sinos foram fundidos por Pedro Romero, líder da insurreição de 11 de novembro de 1811, que levou à independência da Coroa Espanhola, e eram tocados na torre do Convento até 1961, quando foram recolhidos para permanecerem conservados e a salvo das intempéries.

Interior do Convento e o Altar da Virgem, com sua estátua. Curiosidade: no Brasil, na Catedral de Nossa Sra. de Aparecida, temos os ex-votos de pessoas curadas de alguma enfermidade, confeccionados em cera ou plástico, no formato de pés, orelhas, pernas e outras partes do corpo, de acordo com a doença. Aqui também há a mesma tradição, só que os ex-votos são minúsculos e feitos em prata.

Uma gatinha colombiana   Inveja dos gatos, como disse a Cora Rónai no Globo hoje…

Vista geral de Cartagena, do alto do morro. Nota-se o bairro de Boca Grande ao fundo.

Fomos então àquela que é considerada a mais majestosa obra da engenharia militar espanhola colonial (entrada 5.000 pesos): o Castillo de San Felipe de Barajas. Esta fortaleza começou a ser construída em 1657 no morro de San Lazaro devido aos constantes ataques piratas já mencionados, com uma planta de inspiração holandesa, e foi concluída em 1769 pelo engenheiro Antonio de Arévalo, que lhe deu a gigantesca forma atual.

Em 1741, o Comandante inglês Edward Vernon sitiou a cidade com 186 navios e 25.000 homens, durante três meses. Porém, os espanhóis, numa desvantagem de 7 para 1, resistiram atrás dos muros e fortificações da cidade. Os canhões da frota inglesa conseguiam alcançar até onde hoje fica o bairro de Boca Grande, mas não o Castillo, devido à sua altura e distância. Os espanhóis, por sua vez, com canhões mais pesados e de maior alcance, revidaram atingindo os navios ingleses. Vernon foi derrotado, perdendo mais de 70 navios e 10.000 homens. THIS IS SPAAAAIN!!!! (Rei Leônidas Pancho de la Silva).

Observem que a maciça construção lembra até uma montanha artificial, um zigurate sumério ou uma pirâmide egípcia (não sei se viajei um pouco, mas tudo bem, é um blog de viagens mesmo…)

Entrada para um dos diversos paióis.

A estrutura inteira era, internamente, um verdadeiro labirinto de corredores, saguões, entradas e saídas, com escotilhas de ventilação atravessando as espessas paredes das muralhas. Todos os caminhos foram construídos com a altura máxima de 1,75m. Isto porque os ingleses eram mais altos que os espanhóis, e em caso de invasão, a relativamente baixa altura dos corredores atrasaria a movimentação do inimigo…

Curta a fortaleza. Percorra cada detalhe, aproveite seu tempo. É uma magnífica construção.

Claro que a escadaria vermelha é atual…

Bem, uma breve visita às Bóvedas de Cartagena – foram construídas no século XVIII para servirem de quartel militar, mas transformadas em prisão no século XIX devido às guerras pela independência. Hoje, cada “cela” é uma loja de artesanato. Igualzinho às fortificações-prisões construídas pelos portugueses em Recife, Natal, Aracaju, etc., as quais também tiveram suas celas transformadas em lojas de artesanato. Isso não muda, gente. É a Matrix. O programador construiu um objeto e deu “copy-paste” pelo mundo inteiro.

Igreja de Santo Domingo, a mais antiga de Cartagena. Começou a ser construída em 1551. Também sofreu com os ataques do nobilíssimo Sir Francis Drake, a serviço de Sua Majestade.

Na Plaza Santo Domingo, uma escultura de Fernando Botero. Botero, como se sabe, era chegado numa fofinha. Ele gostava de conforto.

Uma última visão da cidade e suas muralhas.

(Hoje em dia, esta parte da muralha acima serve para que os casais de namorados contemplem o luar y otras cositas más…)

E, nessa noite, jantei no “La Bodeguita del Medio” – Calle Santo Domingo, 33-81. Um bom e simpático restaurante cubano, onde degustei uma ropa vieja. (ATUALIZAÇÃO: não tem site. Se você procurar no Google, só vão aparecer restaurantes com o mesmo nome em Cuba, México, EUA, etc. O link que inseri é do Trip Advisor.)

Continuamos depois.

Inseri uma caixinha, o “Cinto de Utilidades”, na coluna ao lado, contendo sites de previsão de tempo, mapas (inclusive download do Google Earth) e conversores de moeda. Para facilitar a vida de vocês.

De nada. Voltamos à nossa programação colombo-caribenha.